Ждем...
Хотите всегда быть в курсе наших новостей и последних новинок? Оставьте свой e-mail через форму:
Поиск по сайту

Жукова Елена Памятка для тех, кто решил расторгнуть свой брак

Жукова Елена Михайловна

 

Со мной можно связаться

по телефонам: 8-964-355-57-37, 8(3953) 38-57-37

или напишите мне на е-mail: bratsk_skazka@mail.ru 

Приглашаю Вас к себе на сайт Кабинет сказкотерапии «Живая сказка»: zh-skazka.ru

  

Психолог-сказкотерапевт, Ассистент Международного Института Комплексной Сказкотерапии© с правом ведение консультативной работы и популяризация Метода в СМИ, ведение тематических курсов для родителей, и курса «Введение в сказкотерапию», подготовки сказковедов и прагмасказкотерапевтов,

специалист по грамотному поведению в ситуациях разводов.

 

 

ПАМЯТКА ДЛЯ ТЕХ, КТО РЕШИЛСЯ РАСТОРГНУТЬ СВОЙ БРАК

 

Сегодня, дорогой друг Вы пришли в ЗАГС, чтобы осуществить очень важное решение «Расторгнуть свой брак», я не знаю причин, которые подтолкнули Вас к этому решению, может быть это желание изменит свою жизнь «Все достало», а может быть скука или быт заел, а может быть боль от предательства близкого человека, а может быть вы встретили свою подлинную любовь, а может быть что-то другое, но я знаю точно, что ЭТО РЕШЕНИЕ полностью изменить вашу жизнь. Ваша жизнь будет другой, я не знаю светлой или темной, но ДРУГОЙ. И моя задача как, сказкотерепевта, специалиста по грамотному поведению в ситуациях разводов с одной стороны предотвратить развод, если такая возможность есть, когда не все потерянно для семьи. Остановить, вразумить «Семь раз отмерь — один отрежь», предложить заново строить отношения, не накапливая обиду. Часто можно услышать фразу: «разбитую вазу не склеишь», я не предлагаю вам склеивать эту вазу, я предлагаю вдохновиться и на основе вашего опыта, вашего мастерства, с учетом всех ошибок и уроков которые вы прошли, начать ваять вазу заново, прикладывая труд, труд ваших отношений. Ваза, как отношения, получается восхитительно, если 2 руки, то есть два человека ее лепят.

А с другой стороны моя задача помогать тем, кто зашел в тупик, просто не может больше терпеть, помочь пройти этот трудный жизненный этап правильно, достойно завершить отношения, уберечь от множества ошибок, с которыми сталкиваются люди в ситуации развода.

 

Выбор остается за вами, моя задача предложить Вам ПУТЬ!

 

1. «Семейный корабль дал течь, или сел на мель. Что делать?»

И так что же происходит, почему Мужчина и Женщина, начинают думать о разводе? Ведь этих мыслей нет в самом начале, когда зарождаются отношения, многие мечтают прожить в любви и счастье всю жизнь и умереть в один день. Что же происходит?

Когда встречаются он и она, возникает взаимный интерес, притяжение, особое ощущение которое можно назвать «Благодатью Любви». Они вместе начинают создавать свой узор отношений, вплетая в него аромат первых встреч, первых трепещущих чувств — Любви и Нежности, первых поцелуев и прогулок в свете луны, первых прикосновений... узор получается тонким и изящным... И это период дан возлюбленным для развития отношений, для познание друг друга. Это начала для Труда в отношениях. Но у людей возникает иллюзия, что так будет всегда, всегда в их отношениях будет прибывать «Благодать Любви». Но Благодать Любви это так огонь в семейном очаге, его нужно поддерживать, беречь, питать, создавать условия для того чтобы он давал тепло, а не устраивал пожары. А для этого нужен Труд, Труд Отношений. Итак, первый враг семенных отношений это Леность. Второй враг это Ожидание. Оно начинает вносить свои нити смятение и напряжение, пустые мечтания и мысли о том, как он ко мне относиться, как она ко мне относиться. И узор, к сожалению, меняется становиться тяжелым — появляется ОЦЕНКА в отношениях. Любовь заменяют ожиданиями, как он ко мне относиться, а что он мне подарит, на что она готова ради меня, а как он изменить мою жизнь. Если хорошо, то хорошо, если нет, то начинают страдать. Появляется обида, колючая и болезненная. - ведь я ожидаю от него, что он будет защитником и кормильцем, а он совершенно это не готов делать и целями днями лежит на диване. Или я ожидаю от нее, что она будет хранительницей домашнего очага, будет создавать уют и теплоту в доме, будет матерью моим детям, а она только и думает, как бы сбегать с подружками по магазинам и себе что-нибудь прикупить, вечно ее нет дома. И постепенно вместо Благодати Любви появляется пустота, разочарование, тоска, страх, боль, ощущение неудовлетворенности, не нужности. И вот тогда возникают первые конфликты, поселяется в доме ссора... и Ссора начинает управлять отношениями, застилает глаза, лишает зрение ясности, отравляет душу гордыней, обидой и завистью. И человек начинает видеть мир вокруг и своего близкого человека со всем по другому...

Первой появилась ведьма Конфликтность, она умела плести колдовские сети и накидывала их на людей, и люди начинали ругаться по любому поводу. Она сплела сеть и не заметно накинула на мужчину и женщину. И они вдруг переставали видеть, то, что происходит вокруг. Как оно есть на самом дело. Черное они видели — белым, а белое черным. Красивое, они видели безобразным, а безобразное красивым. Как наваждение какое-то. Женщина протягивает своему возлюбленному крысу и говорит, что это вкусное пирожное, а мужчина протягивает в знак благодарности букет роз, а это оказался мешок с гниющим мусором. Что за странность такая!? Разозлились они друг на друга и давай лупить друг друга, День лупят, два лупят, остановиться не могут. А ведьма Конфликтность, та что сети накинула, ухмыляется, ручки потирает. Знает она что они еще долго будут мутузить друг друга...

Вот так. Что же нам делать с этой информацией?

В первую очередь, понять простую вещь: если в семье есть открытый конфликт, это означает, что у Семьи появился общий враг по имени Ссора. То есть, проблема не в близком человеке, его «упертом характере», жадности, конфликтности, а в «противоправных действиях» невидимой Ссоры. 

Враг – не человек, а сам конфликт. Не человек разрушает, а ссора руками и речами человека несет войну. 
Вы говорите «что нам это дает»? Очень многое. Более точное понимание семейного конфликта задает нам правильное направление действий. Теперь нам нужно не с человеком бороться, исправлять его, а с самой ссорой. Здесь требуются совсем иные инструменты. 
Я предлагаю вам инструменты которые разработаны автором метода Комплексной Сказкотерапие Татьяной Дмитриевной Зинкевич-Евстигнеевой (более подробную информацию: об авторском методе Комплексной Сказкотерапии© вы можите прочитать на сайте: http://www.cka3ka-miks.com/ там вы познакомитесь с его Автором и ее учениками, порадуете себя добрыми сказками, сможете  получить ответ на важный для вас вопрос и многое другое)

Первый инструмент борьбы с семейной ссорой – здоровая вербальная дистанция с «вирусоносителем». Нужно поменьше с ним разговаривать. Ни в коем случае, не вступать в перепалки. «Как ругаться подопрет – набери водицы в рот, час продержишь, аль другой, - все пройдет само собой; воду, значит, не глотай, и на брань не отвечай!» Это трудно. Но – необходимо.

Второй инструмент борьбы с семейной ссорой – символическое разрешение конфликта. Здесь речь идет о сказке! Нужно собраться с духом и написать историю, как была побеждена колдунья Ссора. 
Фабула сказки, помогающей символически разрешить конфликт в семье.
1.   Знакомство с героями. Здесь нужно описать обычную жизнь семьи.
2.   Знакомство с колдуньей Ссорой. Здесь нужно описать злую колдунью, как она выглядит, где живет, что любит, чего не любит.
3.   Злое колдовство. Ссора насылает на семью свои соринки, они попадают в глаза людям и приводят к болезни. Здесь нужно рассказать, как это произошло.
4.   Течение болезни и ее последствия. Здесь нужно описать, как в семье начались ссоры, с чего все началось, и к чему привело.
5.   Прозрение героя. Один из членов семьи по каким-то причинам прозревает (нужно придумать – что его к этому привело). Этот герой понимает, что все члены его семьи - марионетки в руках невидимого кукловода; кому-то незримому выгодно, чтобы их хозяйство приходило в упадок и все в семье болели. Прозревший герой неожиданно видит недалеко от дома огромную черную старуху. Она даже заслоняет собой солнце, потому-то на их огороде растут только сорняки. Отважный герой спрашивает у старухи ее имя. Она со смехом говорит, что ее зовут Ссора и теперь и он, и все члены его семьи в ее власти.
6.   Отклик на правду и первое сопротивление. Герой, знающий правду о положении своей семьи и об истинном его виновнике, рассказывает об этом остальным. Он пробует убедить домочадцев в том, что есть внешняя угроза – черная старуха рядом с их домом растет с каждой их новой размолвкой. Единственный выход – перестать кормить ее пустыми ссорами, объединиться между собою и победить ее. Но его осыпают насмешками, никто не верит ему. Герой расстроен, он понимает, что старуха оказалась права, - все они в ее власти. Он не знает, что ему делать (здесь нужно описать мысли и чувства героя). Затем, герой принимает решение победить колдунью в одиночку, и начинают искать способ, как это сделать. Он пробует поливать ее кипятком, она лишь хохочет. Он пробует ее поганками кормить – не помогает. Колдунья смеется над героем и даже благодарит за то, что помыл ее под душем и угостил деликатесами. Герой понимает, что один не справится, а от других помощи ему не будет никогда. Он очень опечален.
7.   Появление помощников. Героя начинают утешать животные, с которыми он и прежде был дружен. Случайно, будучи на улице, он замечает, как кот ласково трется о его ноги, и это успокаивает его. Собака лижет его ладони, и он чувствует поддержку. В это время он бросает взгляд в то место, где сидит старуха и видит, что та чуточку уменьшилась. Сначала он не верит своим глазам, пытается понять: в чем же тут дело? Кот продолжает тереться о его ноги, а собака лизать руки, он ласково треплет их, гладит. Старуха еще чуточку уменьшается. Тогда герой понимает, что колдунья становится меньше, когда видит добрые отношения. Хотя бы между человеком и животными. 
8.   Добрые слова. Герой думает, что нашел средство спасения своей семьи от старухи Ссоры. Он идет в дом и пробует обнять каждого члена своей семьи, он хочет сказать всем добрые слова. Но его отталкивают, видят в его стремлении лишь проявление манипуляции. Домочадцам кажется, что герой чего-то от них хочет и сейчас усыпляет бдительность. Герой опять опечален: его план не сработал.
9.   Чудесный сон. Во сне герою является добрый волшебник и сообщает тайну: «Чтобы победить злую колдунью, в семью нужно пригласить Мир». Герой просыпается в недоумении. Кто такой Мир? Где он живет? Как его искать, чтобы в дом пригласить? Он спрашивает у домочадцев, слышали ли они что-нибудь о Мире. Все в ответ только фыркают, никто не знает, кто такой Мир, и где он живет. 
10.   Удивительное открытие. Светает, герою не спится, он выходит во двор и садится на крыльцо. Вдруг видит, как две пташки пьют воду из маленькой лужицы. Напившись, они чирикают что-то, а герою слышится, будто они говорят друг другу: «Мир!». Он удивлен. На крыльцо выходит кот и начинает мурлыкать, а герою слышится, будто он ему говорит: «Мир в природе живет. Пойди в поле, посмотри, как мирно ждут травы первых лучей солнца. Пойди на реку, посмотри, как мирно беседую друг с другом бережок и вода. Природа подготовила рассвету подарок – росу. В ней тоже Мир живет. Собери росу, принеси в дом. Пока все спят, смажь им веки мирной росою и углы в доме окропи. Так и Мир в дом пригласишь. Только помни и всем скажи: пригласить Мир нетрудно, сложнее удержать его в доме. Здесь работа души требуется».
11.   Приглашение Мира. Герой отправляется в поле и собирает росу. Затем возвращается домой и смазывает всем домочадцам росою веки, окропляет росой углы. Лучи солнца проникают в дом и освещают его. Все просыпаются и улыбаются друг другу. В доме ощущается Мир.
12.   Победа над колдуньей и новая жизнь. Все дела начинают спориться, домочадцы возвращаются к своей прежней жизни, какой она была до колдовства. Старуха, не получая питания, тает и убегает восвояси. Герой рассказывает всем, что с ними, на самом деле, было. Говорит, что теперь нужно Мир беречь, заботиться друг о друге, и следить за своими желаниями и словами. Все с пониманием относятся к тому, что им поведал герой. Мир остается в доме и приглашает жить к себе своих брата и сестру. Так в доме появляются  Лад и Любовь. А, как известно, когда в доме такая охрана, ни одно колдовство не страшно.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, что можно сохранить семью, остановить конфликт, то прошу Вас взять перо, бумагу и написать связную историю, зашифровав в ней то, что происходит в вашей семье. И победить колдунью ссору на бумаге, в сюжете сказки. Это поможет найти правильные слова и для реального разговора с близким человеком. Такие сказки питают «дух семьи», возвращают в семью Лад, который хоть и не виден глазу, но ощущается всеми ее членами. Здесь самое важное поверить и не ленится, начать писать истории, тогда ситуация станет меняться к лучшему. 

Есть еще один враг у семейных отношений это Скука. Вы живете вместе уже длительное время, все стабильно, многое уже знаете друг о друге, ушла острота ощущений, все уже определено, прописаны роли. И возникает ощущение, что отношения начинают заболачиваться в них появляется скука и обыденность. Это повод для того чтобы обновить отношения, но часто бывает так что обновления происходит через конфликт, через запугиванием разводом, это приносит в отношения определенные чувства, они заостряются, появляется драйв, все кипит... Просто помните, что долго на такой волне драйва отношения не удержишь, они разобьются, как развиваются корабли о подводные скалы или перегорят как лампочка от чрезмерного накаливания.

Я предлагаю вам другие более красивые способы обновления отношений:

1. «Признания в любви»

Есть такая удивительная фраза, «Он и она смотрели друг на друга глазами Любви», я бы ее дополнила, «Он и она вели разговор на языке Любви», то есть от сердца к сердцу, как многое наше сердце хочет сказать другому человеку, о том что он дорог, о том что близок к нему, о том что он гордиться им, верит и любит его. И часто в такой сердечный разговор начинают вмешиваться слова и мнения «чужих» людей, «Как он к тебе относиться, ты только посмотри! А что творит она — так это просто уму не постижимо!». Или Он и она поддаются пустым чувствам — обидам и сомнениям, дурным мыслям. А бывает в жизни так, что он и она не умеют говорить красивые слова, просто никто не научил, хотим сказать одно — а с уст сыпятся совершенно другое, хотим сказать я люблю тебя, ты мне дорог, я ждала, беспокоилась, а получаются «Где тебя черти носили». Это как «помехи по телефону», начинают скрипеть, шуметь, булькать — искажая голос, интонацию и даже смысл. Попробуйте начать разговор от сердца к сердцу, важно чтобы в течении 10-15 минут, вас никто и ничто не отвлекало, для начала вы можете записать свой текст на бумагу и как «Послание в Любви» отправить своему близкому человеку, а можете и не отправлять — письмо будет действовать на расстоянии. Поверьте это проверенно практикой :)

Прислушайтесь к своему сердцу, к своему дыханию, и возможно вы даже услышите звуки песни, которые рождает ваше сердце. По поверью именно в его недрах рождается Любовь.

Можете начать со слов: «Любимый мой... Любимая моя …Моя любовь к тебе как ...(опишите, дайте образ вашему чувству)... Моя Любовь наполняет каждую клеточку моей души светом, легкостью, нежностью, теплотой, искренностью...(дополните). И Мое сердце так многое хочет тебе сказать...(запишите эти слова), Когда наши взгляды встречаются...(что происходит, что вы начинаете чувствовать, о чем думаете) когда наши руки соединяются... (что происходит, что вы начинаете чувствовать, о чем думаете)... Мое сердце бьется (опишите как)... В нашей жизни происходит разное, пусть наша любовь от сердца к сердцу как путеводная звезда, освещает нам путь, дает нам силы на преодоление трудностей, поддерживает и укрепляет нас, дает нам силу и веру... ( в чем еще будет любовь помогать вам) Мое сердце знает, что ты ценен для меня потому что....Мое сердце хочет поблагодарить тебя… (напишите) Прошу простить меня...(за что)

Какое счастье, что мы встретились! Это встреча как удивительный подарок, который преподнес нам Господь!»

2. История «Первой встречи»

Какие красивые трогательные истории о первой любви, о первой встречи, как много там тайн, нежности, света, любви. В первых встречах нет боли, нет сомнений, нет тревог, нет обид. Это как ресурс который дается возлюбленным на старте, для начала отношений. И к этим воспоминаниям полезно возвращаться. Напишите, пожалуйста историю о вашей первой встречи, о вашем первом поцелуи, о вашем первом свидании... какая тайна там была сокрыта. Эти истории могут войти в вашу сокровищницу историй семьи, представляете, которые потом будут передавать из поколения в поколение — удивительную историю вашей Любви.

3. Совместный Танец.

Помогают в обновлении отношение танцы, можно выбрать аргентинское танго и венский вальс. Эти танцы разные по своей энергетики, по ритму движений. Но они создаются только в паре. В танце все встанет на свои места, четко пропишутся роли: мужчина ведет, защищает, оберегает, а женщина следует за своим мужчиной, вверяя себя в его сильные, надежные руки. В движении уйдет пустое и не нужно, тому, что пора простить и отпустить, у чувств появятся новые яркие оттенки. Главное преодолейте лень и смущение, и все получиться, я верю в вас!

 

О многих другие способах обновления отношений вы сможете прочитать в книге Т.Д. Зинкевич-Евстигнеевой «Узор Отношений. Правильный выбор. Красота Узора. Взаимное притяжение» издательство Речь, Санкт-Петербург.

 

2. «Жизнь во время развода или как достойно завершить отношения»

Если решение уже принято, бывать так что многое сказано, много уже сделано такого, что нет дороги назад и ничего уже изменить нельзя, тогда важно грамотно пройти этот жизненный этап: достойно завершить отношения и постараться как можно меньше совершить ошибок. Это очень важно потому что РАЗВОД это всегда ТРАВМА, и эту травму получают все и дети и взрослые, а потом они эти травмы несут по жизни. Дело в том, что, все то, что накопилось внутри вас во время семейной жизни, предразводной ситуации и проживание самого развода: разные чувства, мысли, разочарование - они остались с вами. Они не растворяются с появление подписи на бумаги о разводе и об этом нужно помнить. Весь этот мусор - грязным потоком польется в новые отношения, делая вас мнительным придирчивым к новому партнеру, острожным и подозрительным. Или этот поток накроет ваши отношения с ребенком.

И хотелось бы уберечь вас от ошибок, которые так часто встречаются в моей практике, что потом чтобы исправить эти ошибки требуется много времени, столько душевных усилий и денежных затрат, работать с психологом это дорогое удовольствие, об этом надо помнить!

Частой ошибкой в разводной ситуацией является организация «гражданской войны внутри семьи»

Что же такое гражданская война? Если обратиться к истории России, которую мы изучали в школе, то помним, что гражданская воина была в 20-х года прошлого столетия. Историки считаю ее крупнейшей драмой и величайшей трагедией прошлого века. Когда шел брат на брата, отец на сына, и не смотрели на родство, кровные узы, важны были идеи и идеалы, в основе которых лежали собственные ожидания, потребности и несомненное стремление к ВЛАСТИ, хочу быть главным. Раньше нас притесняли теперь у нас есть возможно вам отмстить и поквитаться. Костер гражданской воины вспыхивал на территории всей России, и в этом пожаре сгорало все, разрушались ценности: духовные, культурные, ценности в других сферах нашего общества. И вспыхивал этот пожар, «жаждущий власти» от мести и от эгоизма. На полях где проходили сражения, долго витал запах крови, пороха. Земля была изрыта взрывами, сколько было сожженных городов и деревень. И приходилось потом много трудиться, чтобы восстановить и собрать первый урожай. И не одна из сторон — белые, красные не взяла ответственность за эти разрушения на себя, каждая сторона считала себя правой, слагали оды в свою честь, воспевали отвагу, преданность долгу, верность несчастной Родине в борьбе с врагами, это делали 2 противоборствующие стороны: красные или белые.

Для чего я вам так подробно об этом рассказываю, дело в том что, гражданская война сильно напоминает ситуацию развода. Только военные действия перешли с просторов нашей страны во внутрь семьи.

В ситуации развода, всегда есть две стороны, сторона мужа и сторона жены. Все родственники, друзья, знакомые распределяются по двум лагерям. И если не удается договориться, прийти к тем условиям, которые бы устраивали обе стороны, то возникает очень сложная и напряженная ситуация, которую можно условно назвать «гражданская война». В этой войне каждая из сторон играет по своим правилам, учитывает свои интересы и слышит только себя. Идет жесткая борьба за власть, за желание повлиять на другого, любым путем подчинить его себе, чтобы он или она делали так, как я хочу, как я сказал «есть только одно мнение мое и неправильное».

Семья, она может многое пережить, убрать и мусор в своих государствах, вспомнить о любви и пустить ее в свое сердце, посмотреть на другого «Глазами Любви». Извлекать уроки, учиться сохранять любовь в своем сердце, или поддерживать добрые отношения, даже после того как развод состоялся… Семья может многое пережить, со многим справиться, но гражданская война, что она оставляет после себя? Разрушение, пустоту, холод. Война - в основе, которой лежит жажда власти, месть и эгоизм. Война между близкими людьми ВСЕГДА опасна. Помните, что в гражданских войнах нет победителей, есть только побежденные и страдающие… А когда вовлечены дети, самые слабые и беззащитные, то война принимает масштабный характер. Дети становятся средством, игрушкой для влияния и манипуляций своей второй половиной. Когда один из родителей обращается в суд, с тем чтобы прекратить общение ребенка с другим родителем. И здесь все способы хороши, шантаж, «обработка детей», чтобы они говорили, то, что хотят услышать родители. Родители забывают одну простую истину, что у ребенка 2 родителя и ребенок любит их ОБОИХ, не смотря ни на что, и вопреки всему. Даже если один из них недостойный человек. Это иррациональная логика детской любви.

Представьте такую картину, строит ребенок между двумя родителями, за одну руку тянет его мама, за другую папа, и к родителям присоединяются другие родственники, друзья и знакомые и все начинают играть в игру, кто «перетянет ребенка», как перетягивают канат на уроки физкультуры. Только душа ребенка не канат, она разрывается от боли и страдания. Ребенок не может выбрать, кого он любит больше маму или папу. Он любит их ОБОИХ. И гражданская война переходит во внутреннее государство ребенка… и мы знаем, что бывает после войны — хаос, смута, разруха … И родители могут потом спустя какое-то время обратиться за помощью к психологу с разными симптомами, с отголосками этой «войны»: это пренебрежение авторитета взрослого, когда ребенок не прислушивается ни к кому, может грубить, дерзит, считая себя, что он прав во всем, как хочет так себя и ведет. Или ребенок начинает бояться и капризничает, или он не стремиться преодолевать трудности, ему лень прилагать усилия и чего-то добиваться, или он не ценит то, что накапливают родители и может спокойно это ломать, рвать, дарить другим «А, мне еще купят!» Манипулирует, лжет и ворует деньги и другие ценности. И часто родители не связывают эти проявления у ребенка с «гражданской войной», которая идет за ребенка до «последней капли его крови».

Много ошибок допускают родители в ситуации развода по отношению к своим детям и о некоторых из них, которые чаще встречались у меня в практике, я хочу рассказать, чтобы вас предупредить, что делать НЕЛЬЗЯ. А если будете делать, то к чему это приведет, потому что душа ребенка не лист бумаги, который можно переделать, перерисовать, переклеить, любое действие оставляет след.

Ошибки родителей и их последствия в характер и поведении ребенка:

1. Родители ребенка дошкольного и младшего школьного возраста считают еще маленьким, он ничего не понимает, поэтому можно ему ничего не говорить. «А зачем ему тогда все это объяснять, что мама папа жить вместе больше не будут. Вырастет, поймет». Образ у родителей, что их ребенок маленький и при этом глухой и слепой.

Это ошибка приводит к тому, что ребенок заменяет реальность своими фантазиями чувствами вины и страданиями. Ребенок в этом возрасте не все может понять, но он чувствует происходящие изменение в семье, он ищет ответы на свои вопросы. Родители замечают, что ребенок становиться плаксивым и капризным и начинает всего бояться.

2. Когда один из родителей свои интересы, желания, стремления выдает за желания и стремления своего ребенка. Ребенок как игрушка и как способ манипуляции своей второй половины. Возникает образ марионетки, ребенок - марионетка и родитель дергает за веревочки, совершая разные движения, наделяя куклу разными диалогами, забывая спросить ребенка, а что же хочет он на самом деле. Сначала родитель манипулирует ребенком, а потом ребенок манипулирует родителями. Все закономерно, у ребенка «хорошие» учителя.

Это ошибка приводит к тому, что ребенок учиться манипулировать, лгать и находить для себя выгоду, даже в такой трагической ситуации как развод родителей.

3. Когда родители соревнуются друг с другом кто перебалует ребенка, чаще всего засыпают вещественными подарками. Чтобы выглядеть в глазах ребенка «красиво и достойно», и при этом «опустить» значимость другого родителя. Родители соревнуются друг с другом кто круче, ты так, а я вот так.

Это ошибка приводит к тому, что у ребенок перестает уважать взрослых, учится манипулировать, начинает подстраиваться и находить свой выход в такой ситуации. Нарушается чувство меры, ему будет всегда мало: внимания, игрушек, выходов в развлекательные центры и т.д. Ситуация как в сказке «Хочу чтобы у моего ребенка были все игрушки мира, а я хочу чтобы у моего ребенка были самые лучшие платья мира, а я хочу…», а что он будет с ними делать находясь в полном одиночестве, пока родители соревнуются друг с другом, об этом никто не задумывается.

4. Когда близкие люди: мама, папа, дедушка и бабушка предъявляют к ребенку разные требования, иногда даже противоположные. Возникает образ, стоит ребенок, вокруг него близкие люди и они начинают одновременно давать ему команды: стой, беги, кушай, спи. Ребенок одновременно делать все это не может и он, возможно, бессознательно выбирает те требования, которые для него самые легкие и не значительные, но чтобы увильнуть от других он начинает манипулировать, искать лазейки для влияния на других. И находит это чувство вины, стыда и страха – помощники для манипуляций своими близкими.

Это ошибка приводит к тому, что ребенок начинает врать, никого не слушает, делает так как ему хочется, грубит и хамит взрослым. Усиливаются капризы, приходит лень, когда не хочется чего-то добиваться, доделывать дело до конца.

5. Когда родители расстаются и обещают ребенку встречаться и сами нарушают эти обещания, забывают, принося этим боль в маленькое сердечко ребенка.

Это ошибка приводит к тому, что ребенок перестает доверять взрослым, становиться мнительным, тревожным, возрастает уровень агрессии, считает себя «плохим»

6. Когда кровопролитные воины между родителями происходят на глазах у детей. Когда родители «сражаются», «бьются», используя все подручные материалы: унижение, оскорбления, когда в ход идет тяжелая артиллерия в виде манипуляций. Когда отношения превращаются в «потасовку», до последней капли крови моего врага. И не разводятся, потому что сохраняют видимость семьи только ради Ребенка. Получается, что на ребенка взваливают ответственность, что он является причиной, по которой нужно все эти безобразие сохранять.

Это ошибка приводит к тому что ребенок не выдерживает бремени ответственности и это может привести к невротическим реакциям: заиканию, энурезу, тикам.

7. Когда родители перекладывают ответственность и свое решение за развод на детей, или спрашивают их мнения, как нужно поступить. Такое ощущение, что ребенка ставят на место взрослого, главного в семье, принимающего решения, а один из родителей становиться ребенком, с которого «как с гуся вода» и всю ответственность за будущие проблемы лежать уже не на взрослом.

Это ошибка приводит к внутреннему напряжению, ребенок ничего не хочет делать, обижается, плачет (или злится, грубит). А иногда и к полному отказу брать на себя какую бы то ни было ответственность за свое поведение.

8. Когда идут воины между родителями за детей, когда используют все способы, в том числе и «обливание грязью друг другу». Когда при ребенке обсуждают другого родителя и других родственников, часто в неприглядном виде. И ребенок становиться носителем этой грязи. Он пришел в дом к маме, где на него вылили «помои», накормили жабами и напоследок в карманы вместо конфет положили мусор, и он вот такой загруженный приходит в дом папы и получает очередную порцию грязи, потом приходит в дом к бабушке и дедушки, получает вагон змей ядовитых. И вот с такой тяжестью и обездоленный без любви и тепла бродит он от одного дома к другому. Конечно родители «любят» своих детей и думаю, что весь этот хлам предназначается другому родителю, но он оставляет след в душе ребенка.

Это ошибка приводит к тому, что ребенок становиться замкнутым, озлобленным, усиливаются страхи и тревога, он перестает верить взрослым, учиться манипулировать и лгать.

9. Ребенку одну и ту же ситуацию расписывают с разных сторон, почему мама с папой не живут вместе.

Это ошибка приводит к тому, что ребенок учиться манипулировать и обманывать.

10. Когда ребенка подтягивают к себе в союзники против другого родителя. Объединяются с ребенком. Обсуждают с ребенком поведение другого родителя. Дают ребенку «лишнюю информацию».

Это ошибка приводит к тому, что у ребенка могут возникнуть невротические состояния: энурез, заикание, тики

 

 

Я очень надеюсь, что моя памятка даст вам возможность остановиться и подумать, часто в моей практике бывают случаи, что люди действительно предназначены друг для друга, но они истратили Благодать Любви, которую получили в самом начале отношений, а обновлять отношения не научились, не научились труду отношений. И выбирают РАЗВОД! А потом очень очень об этом сожалеют! 

 

Более подробную информацию вы сможете прочитать в моей книге, «Развод и девичья фамилия или выход есть, и они жили долго и счастливо» «Жизнь после развода»

1. Что же такое развод? Почему люди выбирают этот путь и есть ли другой маршрут ?

2. Как донести до ребенка информацию «Что мама с папой жить вместе не будут»

3. Что нельзя делать в процессе развода, или какие ошибки допускают родители по отношению к своим детям. Рекомендации взрослым.

4. Жизнь после развода. Два дома или как правильно родителям вести, общаться с ребенком после развода. Рекомендации родителям.