Новости
Отправить намсообщение
О ролях папы и мамы. Татьяна Зинкевич-Евстигнеева
О ролях Папы и Мамы
Говорят, что до 3-х лет ребенку нужна мама, а дальше – отец. Это и мудро и недальновидно одновременно.
Действительно, для психологического рождения, которое продолжается в первые 3 года после физического рождения ребенка, важна именно мать. Именно из ее чрева ребенок выделяет теперь не только свое тело, но и самосознание. Мать в первые 3-4 года жизни дает то особое питание, тепло, Любовь, которые нужны для полноценного психологического рождения.
А что же отец? Он может заниматься своими делами и присоединиться, к процессу воспитания когда в ребенке явно обозначатся симптомы «кризиса 3-х лет»?!
Конечно, нет. Задача отца в первые годы жизни ребенка поддерживать его через мать. То есть поддерживать, заботиться о своей жене, быть терпеливым и потихоньку учить ребенка жизни.
Первый отцовский урок – укрепление авторитета матери. Это крайне важно! Дело в том, что для авторитета нужна дистанция. А между малым ребенком и мамой дистанции нет. Она только-только настраивается в первые 3-4 года жизни.
А с отцом у ребенка дистанция есть априори. Не в его чреве ребенок провел 9 месяцев, не отец кормит его грудью, да и вообще его часто не бывает дома – он работает. Отец для ребенка фигура немного загадочная. К отцу дитя присматривается, ведет себя более дисциплинированно, не позволяет себе лишних капризов. То есть к отцу есть авторитет изначально (в силу природной дистанции). Если его никто целенаправленно не разрушает, конечно.
Кстати, к некоторых культурах, на Кавказе, к примеру, дети не могли напрямую обращаться к отцу. Мальчики до 12 лет, а девочки, так вообще только через мать. Отец – он начальство!
Поэтому в первые годы жизни концептуальная роль отца - укреплять авторитет матери, а основная роль матери – помогать психологическому рождению ребенка. То есть постепенно вести его к самостоятельности.
Примерно с 4 лет начинается, так называемая, социализация. То есть обучение тому, что умеют взрослые люди. Потихоньку, по силам, но без предрассудка «он еще маленький». От мамы психологически отделился – значит, взрослеет J
С 4 до 9 лет очень ответственный возраст – ребенок должен подготовиться к самостоятельной ответственности перед Богом за свои мысли, чувства, дела. К 9 годам он, по идее, должен осознать, что является автономной личностью, со своей ответственностью. Личностью, связанной с Родом и имеющей что-то свое особенное. Позже это станет именоваться Предназначением.
Конечно, друзья, я описываю сейчас идеальную модель. Как «должно быть». Вы же на практике ежедневно проживаете эти закономерности. Ищите пути, находите ответы. За что вам низкий поклон.
Каковы же роли папы и мамы в эту «пятилетку»? Опять таки, друзья, описываю идеальную модель. Прошу вас делать поправку на это. Знание модели не обязывает вас «подгонять» ваш процесс воспитания под то «как надо»! Будьте естественными и мудрыми, и тогда все, что я рассказываю, тоже покажется вам естественным. А дальше – как Бог даст. В каждой семье свои уроки.
Итак, в период 4-9- летия очень важно, чтобы ребенок ощущал крепкий тыл семьи. Что это значит? Значит, что ему не стоит становиться свидетелем бурных сцен разногласия между папой и мамой. Важно чтобы в этот период заложилось БАЗОВОЕ ЧУВСТВО ЕДИНСТВА СЕМЬИ. Если повезет, и так случится, - это станет крепким фундаментом его личности.
Важно всегда, но особенно в это пятилетие, когда еще только формируется критическое мышление, когда многое идеализируется, чтобы ребенок чувствовал, что родители – это одна команда. А он – тоже член семьи как команды. Каждый вносит свой вклад в семью. Чем может. Старается. Не из-под палки, а потому что это – нормально и радостно.
И вот этому, по теории, должен учить папа. Его роль – главного в команде, он учит, готовит себе верных сыновей и дочерей «под плечо». В этот период полезно читать сказки с мужским архетипическим сюжетом «Мужское братство». Там где команда героев берется за общее дело и справляются с ним, потому что каждый вносит свой неповторимый вклад. Например, «летучий корабль». Имею в виду не наш чудесный мультфильм, а его далекий прототип – сказку. Такие сюжеты есть в культуре всех этносов.
Пусть папа пересмотрит «друзей Оушена», и, засучив рукава, берется за дело J.
А мама? Какова ее роль в эту ответственную пятилетку?
Ей труднее всех. Потому что у нее роль, которую я называю «пчеломаткой». Чтобы глубоко это постичь, нужно поговорить с пчеловодами. Если желаете, побеседуйте, это особенные люди. Поговорите с теми, от кого к вам приходит хороший, не разбавленный патокой мед. Такой еще есть в России.
На пчеломатке держится весь улей. Вроде она не работает, мед не собирает, а убери ее из улея, и он погибнет. Она – хранительница очага, эмоциональный и духовный центр семьи, пристань, к которой прибывают из плаванья корабли.
Как роль «пчеломатки» отражается на ребенке? Мать дает иногда даже молчаливое участие, утешение, направляет, подсказывает. Но не делает за ребенка. Учит выполнять хозяйственную работу, особенно девочку. Мальчика учит ухаживать за своим телом, следить за чистотой нижней одежды и постели. Стирать за собой, прибирать. Это огромный труд воспитания.
Отец дает свою особенную Любовь, а Мать – свою.
Отец дает Закон и Порядок, дисциплину и навыки, которые становятся фундаментом для самореализации. Он учит мальчика какому-то мужскому делу, которое впоследствии всегда даст его сыну хлеб. Он своим личным примером показывает, как строить «себя и свою семью», как относиться к женщине.
Мать дает Любовь, Защиту (покров матери), Веру и Утешение. За ней – принцип Милосердного Сердца.
Между этими принципами, между этими ценностями не должно быть конфликта в душе ребенка. Подчеркиваю, это идеальная модель. Так задумано…
Если папа и мама часто публично ссорятся, в душе ребенка созревает конфликт между Законом и Порядком, с одной стороны, и Любовью, Верой, Утешением, - с другой. Для него Закон и Порядок перестают подкрепляться Верой и Утешением. Из-за этого, он теряет духовную опору. И, как следствие, начинает портиться к подростковому возрасту его характер…
Но вернемся к ролям папы и мамы.
Отец – он Верховный Судья. Справедливый судья. У него можно искать «защиты и справедливости». Его слово – ценность великая. Он учит детей правильно общаться с Богом, самодисциплине и прозорливости в отношении чужих людей. Как различать своих и чужих, как строить отношения с людьми, как правильно трудиться и давать себе отдых.
Мать – она кормит, окормляет, обволакивает женской любовью и теплом. Словом – греет душу, заботиться, но не суетиться. Верит в лучшее, учит никогда не унывать, не держит обиды, молится.
Очень важно, чтобы дети видели, как отец почитает их мать, заботится о ней, называет ее ласковыми именами. Но никогда не зовет: «Мать!» или «Наша мама». Он может говорить детям так: «Это ваша мама, а моя – жена, женушка любимая, свет мой ясный!».
Также важно, чтобы дети видели отца не только отдыхающим от трудов дома, но и работающим. Особенно по дому. Но не по стирке и в неизменном переднике. Конечно, папа может и постирать и приготовить, чтобы маме помочь, но это не является его постоянной обязанностью.
Лучше, чтобы он являлся детям при молотке и рубанкеJ Но при этом очень важно, чтобы отец учил детей прибирать за собой после мужской работы. Ведь остается немало грязи, и выносить ее не мамина забота J.
Конечно, неплохо учить деток и пылесосить полы, выносить мусор. Хорошо, когда это делает папа. Не из-под «палки жены», а с пониманием насущной необходимости, которая свойственна настоящему Домохозяину.
Очень важно, чтобы дети работали вместе с отцом на земле. В саду, в лесу собирали грибы, прибирали лес от мусора, убирали сухие ветви, жгли сухую листву. Крайне полезны походы с отцом. Этот опыт – самые устойчивые воспоминания в жизни.
Очень важно, чтобы дети видели, как папа решает трудные ситуации, как ведет себя в болезни. Не жалуется, не раздражается, а проявляет терпение и чувство юмора, особенно через силу, старается всех подбодрить.
Конечно, отцу – как главе дома, лучший кусок и первая тарелка. Мудрые женщины кормят сначала мужа, а потом детей. Даже если дети голодны не меньше отца. Так они тоже учатся терпению.
Иногда мудрая жена может отодвинуть интересы ребенка и поддержать интересы мужа. Так ребенок постепенно осознает семейную субординацию, и муж радуется заботе со стороны своей женщины.
Очень важно, чтобы дети видели, что мать уважает отца. Зовет его всегда ласково. Не говорит ему «Ты бы… (ты бы пошел, ты бы сделал, ты бы ушел наконец)», или «папа». Оборот «наш папа» из уст женщины звучит странно. О ком она говорит? О своем отце, когда рядом братья и сестры?!
«Ваш папа, а мой – муж любимый». Самое главное, чтобы эти слова соответствовали глубоко прочувствованной в сердце женщины истине…
Если муж откровенно неправ, и его «занесло» - опасно одергивать его при детях. Лучше сказать: «Свет мой, у тебя каждый день много забот, а тут еще и наши вопросы. Давай оставим это до утра.. Побереги себя. Утро вечера мудренее».
А уж совсем наедине, и шепотом можно сказать: «Чего-то тебя сегодня занесло. Я даже испугалась, как бы и мне не сорваться. Ты уж поаккуратнее, а то мы пугаемся, теряемся. От твоего слова и настроения слишком много зависит. Прошу тебя побереги нас и себя. И главное – дух семьи нашей. Мы тебя любим, и нас люби, жалей, пожалуйста».
Лучше сказать так и не вступать в пререкания. Так мужчина быстрее осмыслить информацию. Отыщет, где неправ, и исправит положение. Главное, в него верить. Не спешить разочаровываться. Раз женщина выбрала этого мужчину из всех, значит, он был самым достойным. Но даже от самого достойного не стоит ожидать и требовать слишком многого. Идеальных людей не бывает. Все – учатся становиться лучше.
Конечно, друзья, еще раз повторюсь, что это идеальная модель. Но она архетипична. То есть проинсталлирована в наших душах и сердцах. Мы неосознанно тоскуем по ней, и это дает нам стимул трудиться над тем, чтобы она заработала в нашей жизни.
Да, эта модель разрушена ошибками предков, СМИ и другими силами. Но находятся отважные, которые работают над ее реставрацией в своей семье. Она дает счастье и подлинное благополучие, а детям надежный тыл. Опору на Род.
Стоит ли игра свеч, как вы думаете?
Вы можете оставить свой отзыв о статье или написать Автору через форму ниже:
